Сега имам семейство - съпруга, две деца, а третото е на път. Семейството винаги е било най-важното нещо за мен, особено след като никога не съм имал истинско такова. В затвора мечтаех да създам истински дом, в който всички да се събират заедно на неделен обяд или на Бъдни вечер...

Когато се чувствам претоварена, когато си мисля, че не мога да се справя, ставам през нощта, сядам до спящите деца, хващам ги за ръка и в този момент намирам сили да продължа да бъда добър човек. Фактът, че се научавам да обичам и да черпя сили от тяхната любов, е източник на подкрепа за мен и подновява вярата ми в живота.

Всяка къща имаше чехли, освен нашата.

Детството ми не беше изпълнено с играчки и радост, но до тринайсетгодишна възраст бях спокойно и дисциплинирано дете - докато не срещнах алкохола. Помагах на майка ми на полето, като вършех различни странни работи. Но алкохолът успя да ме пречупи. С него станах "някой".

В училище всички носеха чехли, а аз трябваше да ходя боса, с дупки на чорапите. Тези чехли бяха за мен символ на това, което нямах. Чувствах се като изгнаник... След алкохола получих известен вид признание, а страхът, който предизвиквах, ме правеше важен в този изкривен свят.

Когато навърших 14 години, за първи път попаднах в поправително заведение. Психологът ми каза, че съм пристрастен; нямах представа какво означава това. Един ден, след като бях пил евтин алкохол, един приятел ме нарече алкохолик. Тази дума звучеше толкова чуждо и болезнено, че не успях да се сдържа да не го ударя. Тези чехли, които никога не бях имал, се бяха превърнали за мен в символ на всичко, което бях загубил и никога не бях преживял.

Защо този неудачник се приближи до мен?

В определен период от живота ми алкохолът владееше света ми. Той ме караше не само да се бия, но и да обирам магазини и къщи. В затвора, който се беше превърнал в мой дом, бях важен, уважаван, обичан, а татуировките се бяха превърнали в моя запазена марка. Там научих колко лесно е да се печелят пари, като се нападат хора.

След като излязох от затвора, продължих живота си, изпълнен с алкохол, агресия и унижение. Всичко това ме доведе до една трагична нощ, когато след бой в един бар убих човек. Не ставаше дума за пари или за яке, а за унижение, за да докажа, че съм господар на ситуацията.

Най-голямата трагедия обаче беше, че когато ме хванаха, единствената мисъл, която ми дойде на ум, беше: "Защо този неудачник се приближи до мен?" Нямаше състрадание, нямаше въпрос "Какво направих?" .... Чувствата ми бяха напълно изключени, доминирани от гнева и желанието за власт.

Бях страхливец

В първите години от престоя си в затвора гордо носех маската на суров и безмилостен човек, както други се гордеят, че са построили къща или са засадили дърво. Но под тази повърхност се криеха страх и малодушие. Този страх се проявяваше в моята агресия, въпреки че се опитвах да го скрия зад заплашителния си вид. Всичко това беше само опит да скрия истинската си същност, която беше отчаян и уплашен човек, борещ се да не се чувства безполезен. Загубих невинността и човечността си, като исках единствено да се чувствам важен и силен.

Нещо в мен е счупено

В света на затвора, където мой спътник бяха гневът и жестокостта, думите за прошка ме довеждаха до лудост. Унижавах другите, готов да направя всичко, за да защитя изкривените си ценности.

Веднъж една непозната жена ме предизвика, като каза, че съм стойностен човек. Тези думи резонираха в мен в продължение на две седмици и аз се изгубих в спиралата на насилието.

Това ме отведе в карцера, където се оказах сам - гол, пребит и окървавен. Тогава нещо в мен се пречупи. Не мога да го опиша, но за пръв път погледнах на живота си и помолих Бог за помощ, въпреки че преди това Го бях възмутил.

Не знаех какво искам, но изпитвах голяма надежда. И на следващия ден тази надежда се сбъдна. Комисията ми даде кредит на доверие, като ме прехвърли в отворено отделение, въпреки греховете и миналото ми.

Чувствах се като развалина, но в същото време бях изпълнена с надежда. Напуснах старото си безплодно съществуване и легнах на леглото в отделението за свобода, осъзнавайки, че най-накрая в живота ми ще се случи нещо хубаво. Това беше повратна точка, промяна, която не мога да назова, но която не мога да забравя.

Плаках в продължение на два часа

Плаках в продължение на два часа и мислите ми се насочиха към Анонимните алкохолици, на които изглежда бях причинил повечето проблеми. Почувствах необходимост да участвам в терапията.

Дойде събота, а аз стоях пред един дълъг коридор; спирах на изхода и се подигравах с тях на път за срещата: "Какъв неудачник, какъв глупак, ходи там, унижавай се"... А сега беше време да мина през тази врата!

Вероятно това беше най-дългото пътуване в живота ми - да прекося този коридор. Не исках да ходя, но все пак отидох. Разумът ми подсказваше да се върна, но духовно изпитвах нужда да бъда там. И така се озовах на срещата.

Всеки казваше нещо лично, а аз станах и започнах да говоря глупости, да им се извинявам и да казвам, че съм се променил. Очаквах унижение, побой, физическо наказаниеһттр://.... Но по време на почивката тези, на които бях навредил най-много, се приближиха до мен и ми казаха: "Знаеш ли, Збишек, добре, че дойде...". Когато ми направиха чай, започнах да плача, да плача и пак да плача. Плаках през всичките два часа на срещата.

На следващия ден се почувствах ужасно, сякаш бях загубил целия си престиж, сякаш бях нищо, отхвърленһттр://.... Но в същото време почувствах огромно облекчение, сякаш някой беше изхвърлил цялата мръсотия от мен. Чувствах се свободен, лек.

Вече знаех, че тези срещи са моята човечност, единствената ми възможност. Точно както някога се бях потопил в злото с цялото си същество, сега, спомняйки си онези изгарящи усещания, влязох в "Анонимни алкохолици" със същата отдаденост.

Веднъж по време на среща някой се приближи до мен и каза: "Ела, ще те прегърна". Искаше ми се да го хвана за главата и да го блъсна в стената, но не можах. Когато се върнах в килията си, все още усещах тази прегръдка.

За пръв път осъзнах, че те не искат нищо от мен. Бях ги унижавал, биел, но те не ме съдеха и казваха: "Добре, че си там"... Получих любов, топлина, за първи път от много години насам усетих докосването на топъл, нежен човек.

Трансформация и свобода

Започнах трансформацията си в затвора, след като осъзнах грешките и ограниченията си. Започнах да уча, да чета и да се развивам. Опитах се да стана по-добър човек, като придобих образование и преоткрих себе си. Трябваше да призная отговорността си за злото, което бях извършил. Намерих любовта и се ожених, но все още трябваше да се справям с предизвикателства като фалшивите обвинения и борбата за свобода. През цялото това време се молех и пазех вярата си. След дълъг период на изпитания излязох на свобода.

Защо?

Днес, когато имам две прекрасни деца и съпруга, поглеждам назад към миналото си. В затвора започнах да се променям, а съпругата ми остана с мен, въпреки че всички се бяха отдалечили от нас. Когато я питам дали би се омъжила за мен отново, тя казва "не", но вярата ѝ е силна.

Вярата ми в Бога и диалогът с Исус са важни за мен. Не съм важен, опитвам се да бъда добър към хората. Мога да помагам на другите, имам бизнес, в който работят девет души.

Щастлива съм, но знам, че никога няма да мога да изкупя миналото си. Трябва да нося товара си, но имам надежда и любов. Един ден децата ми ще попитат "Защо?", а аз знам само, че трябва да се държа здраво за ръката на Исус, иначе съм изгубена.